Τελικά πραγματοποιείται η επιθυμία του και οι δύο φίλοι συναντιούνται.

-Λοιπόν πώς είναι τα πράγματα εκεί πάνω; ρωτά ο ζωντανός μουσικός.

-Α,δέν έχω παράπονο,τού απαντά ο νεκρός,κάνουμε συνεχώς live,αυτό το Σάββατο μάλιστα ετοιμάζουμε μιά συναυλία με τον Hendrix,τον Bob Marley και θα τραγουδήση και η Joan Baez.

-Περνάτε καλά δηλαδή ε;λέει ο ζωντανός.

-Ναι ναι βέβαια,απαντά ο άλλος.

Και μετά από μικρή παύση (ενός ογδόου παρεστιγμένου) προσθέτει:

-Και μάλιστα κανόνισα να παίξης και εσύ μαζί μας....

•

Αληθινό περιστατικό σε studio ηχογράφησης την ώρα της εγγραφής.
Μουσικός προς τον ηχολήπτη:
-Φίλε έκανα λάθος στο finale.
-Καλά δεν πειράζει. Πρόσεχε να μην το ξανακάνεις.

•

Ερ:Που πήγαν 7000 Αμερικάνοι στις 12/09/01?
Απ:Σε συναυλία του Καζαντζίδη!

•

Κατεβαίνοντας από το αεροπλάνο, μετά από μια επιτυχημένη σειρά συναυλιών στην Αμερική, ένα επιτυχημένο σχήμα, βρίσκει έναν δημοσιογράφο κοσμικής στήλης που τους αρχίζει στις ερωτήσεις :
- Γεια σου Γιώργο, πως πήγαν οι εμφανίσεις; ρωτά πρώτα τον διάσημο τραγουδιστή.
- Δόξα τω Θεώ πήγαν πολύ καλά. Η ομογένεια μας υποδέχτηκε με ενθουσιασμό, όπου και να παίξαμε τα θέατρα ήταν γεμάτα και μας κάλεσαν να πάμε και του χρόνου.
- Και οικονομικά έμεινες ευχαριστημένος;
- Ναι δεν έχω παράπονο, εξοικονόμησα περίπου ένα 1.000.000 δολ.
- Αλήθεια; και τι τα έκανες όλα αυτά τα λεφτά;
-Αγόρασα ένα ελικόπτερο για να μπορώ να μετακινούμαι εύκολα το
καλοκαίρι για τις συναυλίες στην Ελλάδα.
- Και τα υπόλοιπα;
- Ε, τα υπόλοιπα τα δώρισα στο 'Χαμόγελο του παιδιού'
Πηγαίνει κατόπιν ο δημοσιογράφος στην γυναίκα τραγουδίστρια του σχήματος, γίνεται μια ανάλογη στιχομυθία όπου εκείνη του εκμυστηρεύεται ότι κέρδισε 700.000 δολ. και αγόρασε ένα σπίτι στην
Ύδρα για να πηγαίνει τα Σαββατοκύριακα να ξεκουράζεται και με τα υπόλοιπα πήρε ομόλογα να τα έχει για τα γεράματά της. Αφού συνεχίζει τις ερωτήσεις και στους υπόλοιπους τραγουδιστές του
σχήματος, ο δημοσιογράφος βλέπει κάποια στιγμή τον μαέστρο να κατεβαίνει από το αεροπλάνο, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Γεια σου μαέστρο πως πήγε η περιοδεία;
- Α, πάρα πολύ καλά δεν έχουμε παράπονο. Ο κόσμος μας αποθέωνε όπου και να πήγαμε, οι τραγουδιστές μας άφησαν και παίξαμε και σόλο, μείναμε σε καλά ξενοδοχεία, το φαγητό ήταν καλό και εντάξει
βγάλαμε και καλά λεφτά.
- Δηλαδή μαέστρο μου, αγόρασες τίποτα;
- Βέβαια πήρα ένα πολύ καλό walkman με ακουστικά τελευταίας τεχνολογίας, που έχει και ρύθμιση στην ταχύτητα και θα με βοηθήσει πολύ στο γράψιμο της παρτιτούρας.
- Και τα υπόλοιπα μαέστρο μου;
- Ε, τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!

•

Επιστρέφοντας σπίτι του μετά από πολυήμερη περιοδεία ένας ηχολήπτης, ανοίγει τη πόρτα του σπιτιού του και φωνάζει:
- Γεια σου αγάπη μου, γύρισα. Τι έχει για φαγητό;
Μην παίρνοντας απάντηση παραξενεύεται, πλησιάζει στην μισή απόσταση έτσι ώστε να βλέπει πια την πλάτη της γυναίκας του και ξαναφωνάζει, αλλά απάντηση και πάλι δεν έρχεται.
Αρχίζει λοιπόν να ανησυχεί και να σκέφτεται ότι θα πρέπει να επισκεφτεί με την γυναίκα του κάποιους από τους φίλους του τους ωτορινολαρυγγολόγους, έτσι ώστε να την εξετάσουν για να διαπιστώσουν αν έχει γίνει σοβαρή βλάβη στην ακοή της και να της δώσουν μια κατάλληλη αγωγή θεραπείας.
Με τις σκέψεις αυτές κατά νου, διανύει την μισή ακόμα απόσταση που τους χωρίζει και δυναμώνοντας στο διπλάσιο την φωνή του (12db αύξηση) της λέει:
- Γεια σου μωρό μου, ο αντρούλης σου γύρισε! Έχουμε τίποτε για φαγητό;
Σχεδόν ταυτόχρονα έρχεται και η απάντηση από την γυναίκα του:
- Για τρίτη φορά σου λέω μωρό μου ότι έχουμε μακαρόνια με κιμά.
Αλλά εσύ γιατί φωνάζεις;

•

Ένας διάσημος μαέστρος πεθαίνει και πηγαίνει στον ουρανό.
Ο Άγιος Πέτρος τον συναντά στην μεγάλη πύλη και του λέει,
- Μαέστρο σας περιμέναμε. Σας θέλουμε να διευθύνετε την μεγαλύτερη όπερα που έγινε ποτέ.
Ο μαέστρος διστάζει.
- Όχι, όχι άλλη όπερα. Θέλω μόνο να καθίσω στο συννεφάκι μου, με τα φτερά μου. Έχω κάνει πάρα πολλές όπερες ήδη.
- Αυτό είναι πραγματικά κάτι ειδικό.
του λέει ο Άγιος Πέτρος
- Ο Μότσαρτ έχει γράψει τη μουσική, ο Σαίξπηρ το λιμπρέτο, πήραμε τον Λεονάρντο Ντα Βίντσι να φτιάξει τα σκηνικά και τον Μιχαήλ Άγγελο για να τα βάψει. Ο Θεός, φυσικά, έχει τη υψηλή επίβλεψη
(executive producer) και ο Ιησούς είναι ο παραγωγός. Και ο Καρούζο θα είναι η πρώτη αντρική φωνή.
Έτσι ο μαέστρος λέει
- Aυτό αρχίζει να ακούγεται ενδιαφέρον. Ποια θα είναι η prima donna;
Και ο Άγιος Πέτρος λέει
- Χμ καλά, θα ερχόμουν και σ’ αυτό. Βλέπετε ο Θεός έχει αποκτήσει τώρα τελευταία μια φίλη που την λένε Ελένη….

 

 Το ολοκαύτωμα ήταν μια άθλια περίοδος στην Ιστορία του έθνους μας. Εννοώ της ιστορίας αυτού του αιώνα. Αλλά όλοι ζήσαμε σ' αυτόν τον αιώνα. Εγώ δεν έζησα σε αυτόν τον αιώνα.

Geοrge Bυsh Junior

 

Τα περισσότερα προϊόντα που εισάγουμε, έρχονται από το εξωτερικό.

Geοrge Bυsh Junior

 

Υπάρχει μεγάλη εμπιστοσύνη στο πρόσωπό μου. Το βλέπω όλη την ώρα όταν έρχονται άνθρωποι και μου λένε: "Μην μας απογοητεύσεις άλλη φορά".

Geοrge Bυsh Junior

 

΄Εχω δικές μου απόψεις με τις οποίες πολλές φορες δεν συμφωνώ.

Geοrge Bυsh Junior

 

Πιστεύω ότι το ανθρώπινο γένος μπορεί να συνυπάρξει ειρηνικά με τα

ψάρια...

Geοrge Bυsh Junior

 

 

Το πιο extreme πράγμα που έχω κάνει είναι οι σκέψεις μου.

Τζίνα Αλοιμόνου (Μοντέλο)

 

Ο δείκτης των τιμών σήμερα έκλασε... συγγνώμη... έκλεισε στις τάδε τιμές.

Παρουσιάστρια ειδήσεων του MEGA

 

Έπρεπε να διαλέγουν φύλακες με αρχαιοελληνικές μούρες στην Ακρόπολη.

Βάνα Μπάρμπα

 

Και θα περάσουμε να ακούσουμε τη Μέλανι Τσι και το Αϊ τουρν του γιου

(Melanie C, I turn to you)...

Δημήτρης Φωτιάδης (Ιδιωτικός σταθμός Κατερίνης)

 

 

-Κυρία Σαρρή, διαβάζετε Ηράκλειττο;

-Ναι, γιατί γενικώς είμαι πολύ των extreme πραγμάτων.

Έφη Σαρρή

 

 

-Ποια είναι τα αγαπημένα σας τραγούδια απο το καινούργιο CD;

-Το 2, το 5 και το 8.

Κατερίνα Στανίση

 

Βλέπω στην τηλεόραση τα παιδάκια στην Αφρική και κλαίω. Θα ήθελα να

ήμουν και εγώ τόσο αδύνατη, αλλά χωρίς όλες αυτές τις μύγες γύρω μου...

Mariah Carey

 

Κατά την διάρκεια αγώνα ανώμαλου δρόμου γυναικών: Και οι ανώμαλες

μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα...

Σχολιαστής στίβου

 

Σε ποια χώρα τραγούδησε ο Λευτέρης Πανταζής; Στην Τουρκία, στην Αγγλία ή

στο Λονδίνο;

Εύα Αντωνοπούλου (Τουίστ, ALPHA TV)

 

Ρεάλ-Λάτσιο 2-2 υπέρ της Ρεάλ.

Εκφωνητής του MEGA

 

Σε κάποιο ακριτικό χωριό:

Εκτός από ανθρώπους, περνάνε και Ρουμάνοι τα

σύνορα;

Ρεπόρτερ του TEMPO

 

Μου αρέσουν όλοι οι ποιητές, ακόμα και ο Μπετόβεν.

Τζένη Χειλουδάκη

 

Μετά απο αγορά εκτυπωτή, παίρνουν τηλέφωνο στον προμηθευτή:

-Πείτε μου το πρόβλημά σας.

-Ο καινούργιος εκτυπωτής που πήραμε δεν εκτυπώνει..

-Είναι στο ρεύμα;

-Ναι.

-Πατήσατε το κουμπί;

-Ναι.

-Είναι on-line;

-Ναι.

-Χαρτί έχει;

-Ναι.

-Οι μελανοταινίες είναι εντάξει;

-Ναι...

Τελικά πάει ο τεχνικός από κει και λέει:

-Πού είναι ο υπολογιστής;

-Ποιος υπολογιστής;

Τράπεζα Κύπρου

 

Ναι, αλλά εσύ απάντησε θετικά όχι.

Ηθοποιός σε πρόγραμμα του ΑΝΤ1

 

Οκτώ στους δέκα Ελληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά. Τους

υπόλοιπους τρεις όμως, που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες δεν τους

ακούμε.

Βίκυ Κουλιανού

 

-Και πού βρίσκεστε τώρα;

-Στα Τρίκαλα.

-Α, ωραία, κοντά στη θάλασσα.

Νίκη Κάρτσωνα

 

Ποιος όμως θα διαδεχτεί τον κ. Κλίντον στον ρόλο του κλανητάρχη;

Δημοσιογράφος ΕΤ1

 

Και τώρα ο ζωντανός καλεσμένος μας.

Ρούλα Κορομηλά

 

 

Σε περιγραφή ανόργανης γυμναστικής:

Οι αθλήτριες αποφάσισαν επιτέλους να ανοίξουν τα πόδια τους.

Κώστας Καπάταης

 

 

Και τώρα μαζί μας η πασίγνωστη τραγουδίστρια... Πώς είπαμε ότι σε λένε;

Άννα Μαρία Λογοθέτη

 

Σε τηλεφωνική σύνδεση με Καβάλα:

-Ναι... από πού τηλεφωνείτε;

-Καβάλα.

-Γίναμε και ιντερνάσιοναλ.

Άννα Μαρία Λογοθέτη

 

Πόσοι νέοι είναι στον σατανισμό... παθαίνουν ναρκωτικα και όλα αυτά τα

άσχημα...

Ελένη Λουκά

 

Θέλοντας να πει οτι το παιχνίδι βόλλεϋ θα ειναι μαγνητοσκοπημένο, λέει:

Όχι κυρίες και κύριοι, αύριο δεν θα βγούμε ζωντανοί από το στάδιο Ειρήνης και Φιλίας.

Χάρης Αλευρόπουλος

 

Κατά την διάρκεια των Ολυμπιακών αγώνων στην Βαρκελώνη και ενώ ο φακός ζουμάρει στα οπίσθια της Βαν Άντσικ (διάσημης κολυμβήτριας), λέει: "Και η Βαν Άντσικ, η βασίλισσα των πισινών."

Χάρης Αλευρόπουλος

 

 

Ο αγώνας τέλειωσε με τρία γκολ, ένα για κάθε ομάδα.

Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)

 

Η πρωτοπόρος Αναγέννηση Άρτας είναι δεύτερη.

Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)

 

Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου Λυκείου και

αθλητή του Πύρρου. Λοιπόν Σπύρο, πες μας πώς σε λένε, πόσο χρονών είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι.

Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)

 

Τηλεφώνημα σε γραφείο έκδοσης εισιτηρίων: Κρατήσεις στοματικώς κάνετε;

Άγνωστος

 

Σε λόγο για την 25η Μαρτίου:

Τελικά όμως ο Αλη Πασάς έβγαλε τη μάσκαρα (αντί μάσκα) και έδειξε το πραγματικό του πρόσωπο.

Κάποιος καθηγητής από Αθήνα

 

Ρε παιδιά, αυτή η κοπέλα ειναι πολύ θεοσεβούμενη. Πραγματική ιερόδουλη!

Κάποιος απο Αθήνα

 

Κρατώντας το εγγονάκι της από το χέρι:

-Γιαγιά γιαγιά, παου ραντζερς (power rangers)

-Δεν εχεις να πας πουθενά!

Κάποια γιαγιά από Αρκαδία

 

Μπροστά σε γκισέ δημόσιας υπηρεσίας, απευθυνόμενη σε γυναίκα:

-Καλημέρα σας, είστε ο Κώστας;

-Κυρία μου σας μοιάζω για Κώστας;

-Με συγχωρείτε αλλά μοιάζετε με μια φίλη μας...

Άγνωστη ξανθιά

 

Οι επιβάτες για Σπέτσες να είναι έτοιμοι για αποβίβαση.

Passengers for Spetses, ready for the ksebarkation.

Καπετάνιος σε πλοίο προς Σπέτσες

 

Αυτό τον καιρό δεν έχω σχέση, είμαι άσχετος.

Κάποιος από Δράμα

 

Απορία σε εξεταστική, για θέμα πολλαπλής επιλογής:

Εάν δεν είναι σωστή καμιά από τις πέντε απαντήσεις, τι να γράψουμε;

Κάποια απο Αθήνα

 

 

Σε έκθεση αγγλικών με θέμα 'το πάρτυ':

-My mother made a tourte and some koulouraks.

Κάποιος από Αθήνα

 

Καμάκι σε τουρίστρια σε κλαμπ:

-Would you like to go for a walk?

-No

-Come on now, don't make me waters (μη μου κάνεις νερά).

Κάποιο καμάκι από Κρήτη

 

Συζήτηση με τουρίστα:

-How much is that?

-Upstairs downstairs, one thousand (πάνω κάτω ένα χιλιάρικο).

Κάποιος ιδιοκτήτης μαγαζιού με σουβενίρ στην Ξάνθη

 

Your bad weather (τον κακό σου τον καιρό)!

Άγνωστος

 

-Ένα ουίσκυ on the rocks.

-On the rocks δεν έχω, να σου βάλω Dewars;

Κάποιος μπάρμαν

 

Παίρνει την Panafon τηλέφωνο και λέει:

-Δεν έχω κάλυψη.

-Σε ποιο σημείο είστε;

-Στο σπίτι του Θόδωρα.

Κάποιος από Αθήνα

 

Πωλητής κινητών τηλεφώνων λέει σε δυο τυφλούς που θέλουν να κάνουν

καινούργια σύνδεση:

-Αναγνώριση κλήσεων θέλετε;

Κάποιος πωλητής στην Αθήνα

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Λέει η πρώτη ξανθιά στην δεύτερη:
"Εγώ θα πάω στο φεγγάρι..."
Λέει η δεύτερη:
"Και εγώ θα πάω στον ήλιο..."
Λέει η πρώτη :
"Helloo, ο ήλιος καίει..."
Και απαντάει η δεύτερη:
"Helloo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!"

***

Γιατί οι ξανθιές κρατούν το κινητό ανάποδα;
Για να μην πέφτουν οι μονάδες!!!!!!

***

Ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα λεωφορείο και ήρθε η ώρα να κατέβει
στη στάση της. Οπότε φωνάζει στον οδηγό:
-Στάση, καλέ στάση, στάση
Φώναζε όλο και πιο δυνατά.
Και ο οδηγός της λέει:
-Πατήστε το κουμπί.
Πατάει η ξανθιά το κουμπί και λέει:
-Τώρα ακούγομαι;

***

Διάλογος δύο ξανθιών :
- Ασε χρυσή μου, σήμερα πήγα και έκανα τεστ εγκυμοσύνης.
- Και τι σε ρώτησαν καλή μου, εύκολα ή δύσκολα ;

***

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το
πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση,
αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!

***

Τι διαφορά έχει μια ξανθιά και ένα κουνούπι;
Το κουνούπι όταν το κτυπάς σταματάει να ρουφάει....

***

Γιατί οι ξανθιές κουβαλάνε στις τσάντες τους πολύ μικρά
προφυλακτικά;
Για ψύλλου πήδημα!

***

Η μάνα μιας ξανθιάς:
-Έλα μέσα χιονίζει
-Σιγά και έξω χιονίζει

***

Γιατί οι ξανθιές έχουν ένα ταμπλό κρεμασμένο πάνω από το κρεβάτι
τους, που γράφει :
" ΑΑΑΧ......ΑΑΑΑΑΑΑΧ.....ΑΑΑΧ....." ;
Για να μη ξεχνάνε τα λόγια .

***

Ποια είναι τα 70 πράγματα που κάνει καλά μια ξανθιά;
69 και κολοκυθόπιτα.